SỢ

AD 1: Giờ đang có dịch vụ kéo chân cho dài ra, tao với mày đi làm cho cao thêm không?

AD 2: Giá bao nhiêu?

AD 1: Hình như là 10 triệu!

AD 2: Trời, tao hiện chỉ có 5 triệu thôi!

AD 1: Thì mày kéo một chân trước, mai mốt có thêm 5 triệu thì kéo chân kia sau!

THOẠI LÂM (Lâm Đồng)

DÁNG NGỌC

MR: Dáng bà quả đúng là dáng ngọc đó!

AD: Đừng có nịnh!

MR: Nịnh gì, bà đã bao giờ nhìn thấy mấy viên ngọc chưa?

AD nghĩ năm phút lượm giày lên!

KHÁNH LY (Lâm Đồng)

CHƯA BAO GIỜ

AD: Anh thấy nhan sắc của em thế nào?

MR: Anh sẽ nói ra một câu, đảm bảo chưa bao giờ và không bao giờ em được nghe!

AD: Câu gì vậy?

MR: Em đẹp lắm!

AD nghĩ 5 phút, lăn ra khóc!

VĂN ĐỨC (An Giang)

CAO CƠ HƠN

MR cùng AD ăn trong quán, thấy AD... hăng say quá, MR đứng dậy: Em cứ ngồi nha, anh ra sau đi rửa mặt tí xíu!

AD: Dạ, nhưng trước khi đi anh hãy... tính tiền rồi đi!

MR thở dài ngồi xuống!

MỸ VÂN (Vũng Tàu)

THUỐC TRỊ

AD la em: Mày hư quá, tối ngày nhông nhổng ngoài đường, hổng thấy ở nhà bao giờ!

Em AD: Tại hồi này chị ít nấu cơm đó!

AD: Vậy là sao?

Em AD: Thì chị nấu cơm là tối ngày em ngồi nhà ôm bụng, sức mấy dám thò mặt ra đường quá nửa tiếng!

TRÚC MY (Quận 2)

GỢI Ý

MR cùng AD đi ngang hàng mĩ phẩm. AD: Sắp tới sinh nhật em rồi đó, anh sẽ tặng em quà gì nào?

MR: Em muốn quà gì?

AD: Thứ gì khiến em đẹp lên đó!

MR: Ờ, vậy mình qua hàng bán khẩu trang nha!

MINH LUÂN

TÚ BÀ

MR: Bà có biết gì về nhân vật Tú Bà trong Truyện Kiều không?

AD: Ờ, chắc bả là phụ nữ mà tốt nghiệp tú tài, nên kêu là tú bà, đúng không?

HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)

KHEN

AD: Ba thấy con làm món canh bí ngon không?

MR: Chà, con gái ba xào bí ngon quá!

AD... đóng cửa phòng, im lặng!

YẾN NHI (Hậu Giang)

ĐỐT DA

MR: Đang không bà đi đốt da cho đen thui chi vậy? Tính làm người mẫu hả?

AD: Không, tui làm vậy để ban đêm leo tường đi chơi, ba tui nhìn hổng ra!

XUÂN UYÊN (Tiền Giang)

VƯỢT KHÓ

AD dặn em trai: Mày là đàn ông con trai, sau này phải biết vượt qua khó khăn, gánh vác việc lớn!

Em AD: Chị yên tâm, đến cơm chị nấu em còn ăn được thì còn việc gì không làm được nữa!

HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)

LOVE ME

MR: Bà bận áo có chữ “love me”, vậy tui yêu bà được không?

AD: Đừng tưởng bở, “love me” nghĩa là tui thích... ăn me đó!


nguồn:Yahoo VN

Ok men....rất tuyệt...keke,,,mà nhiều thành viên mới mà chỉ lê có 1 2 lần rôi mất tích ak..?>???_____▓ªÜτ䑘—›œ

KAKAKKAKAKAK

TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !

THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu !

CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .

CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .

CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

này ai đó đăng truyện cời lên đọc cho vui đi chứ!

Ai lên xe buýt thì lên


Mình mới đọc cái này:

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến. Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Cười nổi không?

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.

___________________________________

Sự tích cây Dâm Bụt Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" co gai Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS.. Về sau, Bụt chết --> trở thành cây dâm Bụt

___________________________________


Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví xách tay phụ nữ. Cô treo đủ loại ví, dãy trên dãy dưới và cô rao hàng như sau: -Bóp trên thì 2 ngàn -Bóp dưới thì 3 ngàn -Bóp da thì 5 ngàn -Bóp lông thì 8 trăm Có một anh khách cắt cớ hỏi cô: -Bóp ở mô thì rẻ nhứt cô ? Cô trả lời ngay: -Dạ, bóp tui là rẻ nhứt, không mô rẻ hơn!

___________________________________

nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?

___________________________________

Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...

___________________________________

Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!"

__________________

Hai chàng trai cùng đến nhà cô gái chơi nhưng cô đã đi vắng. Cả hai ngồi chờ, người nào cũng muốn cho địch thủ về trước. Một anh hỏi:
- Mấy giờ rồi?
- Chín giờ rưỡi. Chắc anh bận lắm?
- Không. Tôi chỉ sợ anh về muộn.
Nghe vậy, anh này liền lấy từ trong cặp ra một quyển tiểu thuyết dày cộm, ung dung ngồi đọc. Anh kia vẫn thong thả nói:
- Anh đọc xong, cho tôi mượn đọc với nhé!VN:F [1.8.8_1072]

doi chu de di nhe..........co cai gi hay thi cop len,,,,,,,,,,ngoi doc nhu the dau mat chet di duoc ...........ma lop ta sao it vao day nha..............

gioi thi may up len .noi nhieu quá!.thoi co gang ma doc di:cái quý nhấtMẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi....
- Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ!

tây du kíSau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh

1 anh chang trong 1 cuoc thi dua xe dap ,khi sao ve toi dich thj` khong may xe dap cua anh ta bi no? lop va` anh ta bj nga xuong vuc chet.
Sau do ho khac len bia mo cua anh ta 1 cau: " ANH CHANG NAY THAT DANG THUONG SINH RA CUNG VI 1 LO THUNG CUA CAO SU VA CHET DI CUNG DO 1 VET THUNG CUA CAO SU".....

Truyện kia bệnh hoạn quá truyện này hay hơn nè!!

Code:

Một cô gái xinh đẹp,ngây thơ tới cổng thiên đàng.Vị thiên thần gác cửa hỏi:
_ Con còn là con gái đồng trinh chứ?
_ Dạ, con cũng tin như vậy.
_Thế nào?Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi?Con hảy vào phòng bên để khám nghiệm.Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng
.Sau khi khám nghiệm,thiên thầ...n phụ trách sản khoa tâu rằng:
_Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được.Chỉ có đều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác,có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
_ Sao?Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư!Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó.Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết

mọi người kể hơi sai leechj chủ đề rồi đấy!

truyên này chăc mọi người cũng đọc rồi nhưng mình cũng xin kể lại:có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:"Đám ruộng hai bờ ở đầu hôngLâu ngày không cấy vẫn để khôngNước non vẫn đủ, cỏ mọc tốtNhờ người cày hộ có được không?"Ông chồng đọc xong trả lời:"Đám ruộng hai bờ là của ôngCho dù không cấy vẫn để khôngMùa này không cấy chờ mùa khácNhờ người cày hộ chết với ông"Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ khôngHạ đi thu đến sắp lập đôngCỏ xanh cũng lạnh dần héo úaThợ cày đầy rẫy chẳng tính công
Ông chồng càng tức giận hơn:"Cỏ dại có mọc lên quá môngThì bà vẫn cứ phải để khôngÔng mà biết được bà cho cấyÔng vể nhổ sạch thế là... xong"Bà tiếp:"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồngÔng về gấp gấp có nghe không?Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạnÔng về tưới hộ tôi trả công!"Chồng nghe thế liền gởi lại:"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòngBà mà léng phéng chết với ôngÔng về ông cấy cho tơi xốpCho thỏa bao ngày bà đợi mong"Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:"Luật mới ban hành ôngbiếtko?Ruộng mà không cấy sẽ sung côngVậy ông thu xếp mà về sớmKẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

lanhaukt viết rất hay =D>

khi một thành viên nào viết mà bạn cảm thấy Hay thì hãy cảm ơn nhé....cảm ơn nhiệt tình........khơi nguồn cảm hứng để lần sau họ viết hay hơn nữa mọi người nhé.......

cảm ơn cu tũn cái lào

không cảm ơn bừa bãi .....chú e không đọc rõ thông báo ak`

chú đọc thì có. thấy bài nào hay thì thank